Я хотела бы, чтобы моя дочь была мне подругой

У моей сестры не сложились отношения со своей дочерью. Я думаю многим женщинам знакома эта ситуация. Где, что и когда пошло не так? Чтобы из этой маленькой девочки, держащей тебя все время за руку выросла отстраненная, как будто чужая дочь? Я уже много писала об отношениях с мамой. Сегодня я хочу стать на защиту детей и изложить свое видение правильного воспитания. Давайте начнем с самого начала. По ведической традиции дети - это плоды прошлых воплощений. Это подарок за хорошо когда то выполненные уроки. И все же у женщины есть шанс получить хорошего ребенка, если она будет осознанно подходить к вопросу выбора не просто партнера, а спутника жизни, человека, который передаст свое ДНК ее будущим детям. У нас в расстановках есть такая фраза: «Мама, я благодарю тебя за то, что ты мне нашла такого папу» 

Речь снова идет о поднятии осознанности женщины. Уважения ее к себе, умения дождаться того самого мужчину. А не просто вдруг неожиданно оказаться в отношениях непонятно с кем(при чем тут его атрибуты? Его хорошая работа? Его машина? Дом?Деньги?) Ответственная женщина обращает внимание - какой род ей предстоит продолжить. Есть ли в этом роду потенциал для того, чтобы потом не разводить руками: «В кого же ты такая уродилась?» Часто женщина в самом начале встреч понимает, что отношения проблемные, мужчина пьет, ее не уважает, ничем в жизни не интересуется, и все равно рожает от него ребенка. А потом мучается, почему ребенок не хочет учиться, ленивый, беспокойный. 

Во вторых, есть одно простое правило: женщина рожает ребенка по одной единственной причине- мужчине и женщине хочется соединить в ребенке все лучшее, что есть в паре. Ребенок, как плод любви. Но к сожалению, в жизни происходит иначе: «стало скучно вдвоем», «не хотела работать», «мама и папа настаивали», «пришло время», или еще круче: для того, чтобы привязать к себе мужчину, или оставить в семье загулявшего мужа. Понятно, что ничего хорошего из этого не будет, а ложь рано или поздно обернется трагедией. Очень важно: ребенок должен быть желанный.

Третье, это вынашивание ребенка, время беременности.. Не хотите беспокойного гиперактивного и проблемного ребенка?- проживите всю беременность как медитацию! Сократите до минимума ненужное общение, ставьте спокойную музыку, двигайтесь медленно, чаще разговаривайте с ребенком. Уже на этом уровне закладывается прочная связь. Ребенок чувствует мамино прикосновение, мамино присутствие. Это не о том, как вдруг очнутся на 9 м месяце беременности, когда уже бегать по подругам тяжело и наконец то засесть дома. Беременность - это работа на 9 месяцев, работа по сохранению жизни и закладыванию прочного фундамента здоровья. Если бы можно было показать будущее ребенка маме, которая с головой в карьере, истерит, переживает, несется куда то, ругается с папой по любому поводу, или еще хуже выпивает или курит. Зачем? Что бы потом сидеть на бюллетенях? Уж если решились на беременность, то именно в ней прежде всего секрет «гениев», возможность исправить , дотянуть к лучшему информацию в ДНК. Как хорошо, что сейчас есть съёмки младенцев в утробе. Возможность заглянуть - как там зарождается целая жизнь, как они там улыбаются или наоборот морщатся, удовлетворены своим положением или уже стучат вовсю ногами , призывая маму обратить внимание на него. Эх, если бы каждая мама это увидела.

Четвертое, мы не рожаем детей для того, чтобы они реализовывали наши амбиции и исполняли наши желания.. С самого детства в ребенке заложена его собственная уникальная программа, он пришел ее реализовать. Он родился именно в этот день и этот час, чтобы иметь свои черты характера, свои способности и недостатки, над которыми ему предстоит работать. Это я вам точно как астролог говорю. Из желудя должен вырасти дуб, из ростка осины вырастет осина, пусть и самая крепкая. Задача мамы - рассмотреть способности ребенка, научить не сравнивать себя с другими, а уметь ценить то лучшее, чем его наградила жизнь. Мне часто задают вопрос - чем ребенку будет хорошо заниматься. Как воспитывать. Если ребенок уже пришел с программой неуверенности в себе, а мама продолжает его бесконечно стыдить? Или наоборот, ребенок абсолютный лидер, индивидуалист, а его учат подстраиваться, не выпячиваться и вообще окунают во все свои страхи, личные переживания. Есть только одна защита у ребенка - вера и любовь матери: «Я тебя вижу. Я уважаю твои потребности. Я поддержу тебя в том, что для тебя важно». Это вообще секрет хороших и глубоких отношений, видеть потребности и желания уже выросшего ребенка. Он имеет право на свою территорию. На свое личное пространство. На свои «тайны». Кто из вас это уважает? Не роется в компьютере? Не читает смс? Если мы говорим о девочке, то именно с самого детства нужно давать понимание своих границ. Не учите ее все время уступать, подчиняться, ведь кто то этим потом воспользуется. Учите правильно, спокойно и аргументированно объяснять свои нужды, а не «сделай как я тебе сказала». Если хотите знать, то все эти ранние циститы и писание в постель взрослых детей имеет причину постоянного нарушения личной территории. Не пытайтесь выискать что то запретное, что бы « предотвратить плохое», станьте примером интересной, счастливой и насыщенной жизни и вам не нужно будет беспокоится, что ребенок потянется к наркотикам или алкоголю. Особый запрет на критику, на высмеивание внешнего вида. Мы два разных поколения. Что было хорошо и модно для нас - было правильно в наши годы. Любая мама подтвердит - самый сложный и опасный - это подростковый возраст. Неуверенная в себе девочка будет стараться ничем не отличаться от сверстниц, будет искать свою идентификацию, свой образ. Будет отращивать и потом отрезать волосы, окрашивать их в разные цвета, менять внешний вид. Здесь очень важно принятие и понимание, что потом это все пройдет, не нужно устраивать войны ни по зеленым прядкам, ни по черным ногтям, ни по рваным джинсам. Это просто сигнал маме: мало было слов любви, нет уверенности в ценности себя. Ребенок, которого не принимают, все время за что то отчитывают, ругают за малейшую провинность, быстро научиться лгать, чтобы не расстраивать своих родителей, от которых он в общем то полностью зависит. Есть терапия объятиями. Не скупитесь на телесные прикосновения. Пусть ребенок чувствует себя важным и нужным, чтобы у него в жизни не происходило.

Пятое, если что то в вашей жизни пошло не так, не делайте ребенка заложником своих отношений. «Иди скажи своему папе то то, передай маме это». Ваш конфликт - это ваши неразрешенные проекции, никогда не выясняйте отношения при детях. Случилось что то, скажите:«Давай обсудим это дома». Сколько девочек выскочило рано замуж, так как устали от постоянной ругани между родителями. Ушли «куда глаза глядят» и «замуж за первого встречного»

Шестое. Это денежный вопрос. У ребенка должны быть карманные деньги. Не зависимо от того, что он что то сделал не так. Вы можете поощрять его подарками, но никогда нельзя отбирать установленный минимум. Я вообще не считаю правильным расхожее мнение, что нужно оплачивать оценки, домашнюю работу. Нельзя уже с детства все переводить в язык денег. Дети помогают маме , потому что любят ее, а не потому что хотят заработать. Седьмое. Что касается девочек: они не растут для того, чтобы для вас «удачно выйти замуж». Это огромная нагрузка на психику - «быть чьей то надеждой на лучшую жизнь». Да так исторически сложилась, что через замужество мирили государства, соединяли враждующие народы или объединяли богатые семьи. Но мы хотим жить в другом мире. А значит должны прекратить торговлю своими детьми. Пусть женятся и выходят замуж за любимых, а не за тех, кто даст материально другие возможности, но принесет годы страданий. Один из самых важных вопросов воспитания девочки - не нужно приучать их к тому, что за нее везде должны платить мальчики. Ведь из этого и рождается торговля собой. Боже мой, сколько таких историй я наслушалась. Послушная дочь живет с каким то идиотом, потому что он дает деньги на лечение маме и папе или на образование брату. И напившись бьет ее или еще что хуже. О каких хороших отношениях с дочерью мы тогда говорим? Девочка чувствует себя свободной, когда мама ей говорит: «Дорогая, делай как тебе лучше, а со своей судьбой я справлюсь сама»

Однако такое бывает крайне редко. Вырастив дочь, мама словно хочет получать девиденты за вложенное в нее время. «Ты должна быть со мной, ты должна меня навещать, ты должна теперь обо мне заботиться, я столько сил в тебя вложила». Девочке ничего не остается кроме злиться на мать: «Я тебя, мама, об этом не просила!» Как правильно сказал Берт Хеллингер: «В отношениях дети-родители восстановить баланс невозможно». Отношения эти основаны лишь на том, что все, что мы вкладываем в своих детей, они нам вернут только вкладывая самое лучшее в наших внуков, именно потому, что мы их этому научили: «Как быть хорошей мамой» .

Ну и последнее - дочь это дочь, и никак не подружка. Отношения для обоих будут правильными, если мама будет на своем месте взрослой женщины, могущей решить свои проблемы самостоятельно или с помощью ей равных , а дочь проживает свою жизнь и учится решать свои задачи, по необходимости обращаясь за советом. 

Есть темы, на которые мама и дочь не должны беседовать. Это интимные отношения с папой. Да и вообще с мужчинами. Есть некоторая «тайна», которая должна обсуждаться только с женщинами своего возраста. Не нужно обременять ребенка своими проблемами. Я думаю у каждой женщины есть кто то, с кем можно обсудить тяготы своей жизни, но ребенок , даже взрослый, должен воспринимать родителей как некоторый ресурс, как источник, в котором всегда есть «живая вода»

Больше всего портят отношения «советы, о которых никто не спрашивал». Мамы, вы не можете все контролировать, «слать повсюду соломку». Если будет нужно Судьбе, вашу дочь проведут через серьезные испытания, чтобы она смогла что то изменить в себе. Материнские руки просто должны быть открыты, чтобы первой протянуть руку помощи, без всякого там: «Я же тебя предупреждала, я же тебе говорила» 

Если что то из перечисленного было нарушено, возможно вы уже в несложившихся отношениях. В прошлом трудно что то поменять и исправить. Доверие друг к другу можно вернуть, если обе стороны захотят этого. Начнем с главного: отпустим дочь в ее собственную жизнь. И займемся исцелением своей. И может тогда, когда ваши результаты станут очевидны, ваша дочь придет к вам по новому и скажет: «Мама, ты молодец, расскажи мне, как же у тебя это получилось!»